你以為的反省，只會讓人變得更壞｜話鹿讀冊

當孩子發生問題時，原因多數出在大人身上

孩子發生問題行為的當下不是要求他必須反省悔過，而是展現出和他一起思考「為什麼孩子（或自己）出現問題行為」的態度，要罵人等弄清楚原因再罵也不遲，不，當了解原因就會發現，其實多數情況問題都出在大人自己身上，或許還會因此感到慚愧不已。不過這也是好事，這樣的處理方式不論對親子關係、師生關係，或任何人際關係都是有幫助的。

當孩子做出問題行為，通常第一個反應是「要挨罵了」，此時大人要明確告訴孩子：「我想把你這次的問題行為當作是幫助你成為更好的人的機會。」並且陪伴他一起思考問題行為背後的原因：「讓我們一起想想這件事情為什麼會發生好嗎？」

家裡和學校或許各需要不同問法，但基本進行方式一樣，總之都要以包容的態度替代責罵。一開始先試著問他：「我想知道你平常都在想什麼，可以跟我聊聊嗎？什麼都可以。」或許必須花上一點時間等待，但只要孩子感受到可以說真話，就會慢慢開口。此時大人要忍住插嘴，務必默默傾聽，即使他有一些錯誤想法也不要點破，絕對不要打斷正在說話的孩子。當他提到不滿或壓力，就是問題行為的原因。

如果你是父母，此時可能會從孩子口中聽到否定自己的話，一定會感到很刺耳，請當作孩子在告訴我們連大人都未曾注意到的事情，用受教的態度好好聽完全部。

不管是誰，表達出自己的感受都需要勇氣

孩子說出不滿與壓力是需要勇氣的，其實大人也是，要在人前將負面情緒抒發出來，不論是誰都會感到丟臉，正因如此，當孩子講出心裡話，請一定要對他說：「那些事情一定讓你很不好受，你一直都是這樣自己默默煩惱嗎？謝謝你願意說出來。」而當父母覺察到孩子的煩惱源自於自己，請坦誠向他道歉：「爸爸（媽媽）也有做不好的地方，對不起。」彼此訴說心裡話，親子關係會更加緊密。讓問題行為的發生成為親子關係好轉的契機，進而建立起互相說真話的富足人際關係。

如果你是老師，請一定要對學生這麼說：「原來你的感受是這樣，你一定很難過，是不是已經很長一段時間都找不到有人可以說呢？謝謝你願意告訴我心裡的想法。」當孩子知道老師能夠同理他，就會願意相信老師，他的人生也將因此有所轉變。孩子會因為遇到好老師而願意相信大人。而當孩子將不滿與壓力轉化成語言，也有大人願意接住他的情緒時，他便會覺察到自己的問題行為錯在哪裡。

絕對NG的行為——說教

孩子傾訴真心話時，有一件事絕對不能做，就是講道理。例如「那是你的想法有問題」、「未成年就是不能抽菸，對身體也不好」、「你再這樣下去就考不上好學校」，這些說教都是沒有幫助的。這些話沒有錯，但正是因為沒有錯，會讓孩子無話可說，也會讓好不容易敞開的心房再度關閉，對說出真心話的自己後悔不已。

說教到最後，只會落入引導孩子反省的套路，甚至會讓孩子下定決心從此以後面對大人「絕對不能說實話」，也不願再和他人分享自己的心聲，或是變得陽奉陰違，表面上看起來一本正經，其實心裡很不屑。演變成這樣就太糟糕了，危機不但沒有變成轉機，反而招來另一個危機，成為爆發（誤入歧途或犯罪）的起點。

道理講到最後，贏的一定是父母。而一旦變成父母是贏家、孩子是輸家的結構，親子關係就會開始惡化。我們可以把講道理看成是導致對方緊閉心房的「語言兇器」，這不僅適用於親子關係，任何人際關係都是如此，我們必須牢記在心。

書籍資訊

本文摘自《教出殺人犯Ⅰ：你以為的反省，只會讓人變得更壞》

作者簡介

岡本茂樹（Shigeki Okamoto） 1958年出生於日本兵庫縣，立命館大學產業社會學系教授。原為國高中英文老師，後來進入武庫川女子大學研究所臨床教育學研究科攻讀博士，取得博士學位。日本角色書信療法學會（Japanese Association of Role Reversal Letter-writing）理事長。在大學授課、從事研究，也致力於協助累犯受刑人更生。2015年歿。

譯者簡介

黃紘君 臺大政治系學士、日本大阪大學公共政策研究科碩士。專職中日文口筆譯工作超過十年，目前努力在工作與育兒間尋找平衡點。 聯絡方式：redarmyhuang@gmail.com